tag:blogger.com,1999:blog-163466412024-03-07T23:46:13.138+00:00ChuaahL.http://www.blogger.com/profile/02921317807520988782noreply@blogger.comBlogger301125tag:blogger.com,1999:blog-16346641.post-84921534346104214592022-12-25T19:50:00.001+00:002022-12-25T19:53:08.331+00:00Feliz Navidad<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhNJnQCzrhRLbDNpMkNsUnWvdMfpo5_PcGgnNs6tuTQfn641YpGI_H_v7WHhs3gC7irMbels6E7_8r1GcQ6UYlpuBZS4U6AslvLHSwTyADFWjDm2r--s3ZpjFAHjd5IzQXpPOr-glOKPyRZl_G5MuqhgakiExeT3Qh5IFxZ4GKj7vb9OMvqV8c/s1024/Feliz%20Navidad.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="439" data-original-width="1024" height="137" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhNJnQCzrhRLbDNpMkNsUnWvdMfpo5_PcGgnNs6tuTQfn641YpGI_H_v7WHhs3gC7irMbels6E7_8r1GcQ6UYlpuBZS4U6AslvLHSwTyADFWjDm2r--s3ZpjFAHjd5IzQXpPOr-glOKPyRZl_G5MuqhgakiExeT3Qh5IFxZ4GKj7vb9OMvqV8c/s320/Feliz%20Navidad.JPG" width="320" /></a></div><br /><p>Hoje dei por mim a entrar em casa, tirar os sapatos e o casaco e, após pousar o saco com marmitas e outros víveres de acentuada carga calórica, suspirar bem alto e dizer de mim para mim: "ufa, lá passou mais um Natal".</p><p>Depois dei uma corridinha até à casa de banho para a ritualistica micção de regresso ao lar. Enquanto estou sentada no trono a relaxar com um gatinho ao colo, a pensar na morte da bezerra, ergo uma mão até ao cesto dos produtos de higiene feminina, e apercebo-me de que, pela primeira vez desde que me lembro, o período calhou mesmo nos dias do Natal.</p><p>Ora, este blog não seria o Chuaah que conhecemos e amamos, se essa breve reflecção não tivesse dado origem a uma lista das coisas que o Natal e a menorreia (nome fino para menstruação, ao qual a vossa leal autora recorreu para não estar sempre a repetir os mesmo vocábulos) têm em comum.</p><p>Aqui está ela, para vossa revisão e reflecção:</p><p></p><ol style="text-align: left;"><li>Palete de cor: fico desolada que o primeiro item da lista seja tão óbvio, mas é impossível não reparar nesta semelhança. A visão que se tem quando se entra em algumas lojas de decoração nesta altura do ano, não deve diferir muito da experiência de observar um penso higiénico ao microscópio.</li><li>Cadência: ambos os eventos representam o final de ciclo, acontecem com a regularidade prevista e, de uma maneira ou outra, envolvem ovos.</li><li>SPM: Não sei qual deveria ser a nomenclatura científica para o equivalente natalício do Sindrome Pré-Mestrual, mas que o há, há. Como qualquer mulher sabe, assim como os homens de maior informação, os sintomas do SPM começam cerca de uma semana antes da menstruação. Os mesmos incluem impaciência, irritabilidade, hiper-sensibilidade e depressão. Tal e qual o que a quadra Natalícia desperta em mim, muda apenas o arco temporal: os sintomas começam a fazer-se sentir com várias semanas de antecedência.</li><li>Inchaço: É um facto conhecido que o período deixa as mulheres inchadas e com barriga mais proeminente, essencialmente por via da retenção de líquidos. A quadra Natalícia tem o mesmo efeito, mas por via de rabanadas, formigos, sonhos, azevias, etc etc.</li><li>Hasta la vista, baby!: a principal qualidade do período é acontecer apenas uma vez por mês. À semelhança de uma limpeza de dentes, revisão periódica automóvel, ou pagamento do IRS, há uma inegável sensação de alívio quando está concluída a tarefa, sabendo que só teremos de voltar a pensar nisso no próximo cíclo. O Natal também é assim. Há coisas boas e coisas más, mas entre os pontos positivos, talvez o principal seja o facto de só acontecer uma vez por ano. Ufa, que alívio!</li></ol><div>Au revoir, Natal de 2022- Até para o ano, se deus quiser!</div><div>Boas Festas para todos, são os votos deste blog que tanto bem vos quer.</div><div><br /></div><p></p><p><br /></p>L.http://www.blogger.com/profile/02921317807520988782noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-16346641.post-2814271940453651952010-03-19T00:25:00.003+00:002010-03-19T00:40:54.452+00:00the fear factorO chuaah volta à vida para alertar os incautos leitores contra um novo inimigo público!<br />Mais arbitrário que a repartição de finanças, mais implacável que a EMEL!<br />Por temer potenciais represálias desta ignóbil sociedade anónima, cambada de pantomineiros totalmente desprovidos de sentimentos e com um claro desdém pela classe trabalhadora, o seu nome não será mencionado por este blog.<br />Deixo-vos no entanto esta valiosa pista:<br /><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhZ8U0M5za_Kb-iM2rL2db1BOxRN4RiOpjI0MqgrK_m0NBoq0t8SyAFpsdByt00T7_g4G35jK4L752xCqypyCtzs8xIG5VrG2K7zfbEj2aOtYXsGcivBlrHm_EXTMYOE1sx8XqYvQ/s1600-h/eolica-01.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 320px; height: 210px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhZ8U0M5za_Kb-iM2rL2db1BOxRN4RiOpjI0MqgrK_m0NBoq0t8SyAFpsdByt00T7_g4G35jK4L752xCqypyCtzs8xIG5VrG2K7zfbEj2aOtYXsGcivBlrHm_EXTMYOE1sx8XqYvQ/s320/eolica-01.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5450137249205685698" border="0" /></a>ps: bleagh!L.http://www.blogger.com/profile/02921317807520988782noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-16346641.post-67049984372383008722010-03-19T00:21:00.001+00:002010-03-19T00:23:41.132+00:00hello...is there anybody out there?<br />ainda há vida na blogosfera?L.http://www.blogger.com/profile/02921317807520988782noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-16346641.post-83120978941226833542009-10-07T16:38:00.001+01:002009-10-07T16:38:17.189+01:00Depois ela olhou-me nos olhos, e disse: ‘Livra! Ainda bem que já não gosto de homens!’L.http://www.blogger.com/profile/02921317807520988782noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-16346641.post-21412310683792237162009-09-23T10:00:00.002+01:002009-09-23T10:05:54.997+01:00Quero o bolo do Amor, não as migalhas...L.http://www.blogger.com/profile/02921317807520988782noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-16346641.post-84604488060866677682009-06-17T10:23:00.001+01:002009-06-17T10:25:36.695+01:00Estes conselhos que vos deixo...Nunca deixem que uma cabeleireira cujo penteado se assemelha ao do Mel Gibson no 'Arma Letal 2' se aproxime do vosso cabelo.L.http://www.blogger.com/profile/02921317807520988782noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-16346641.post-67245444883598340062009-06-16T17:32:00.003+01:002009-06-16T17:39:48.066+01:00Em repeat, na RadarEstou farta de me queixar sempre das mesmas coisas.<br />Parece que de cada vez que abro a boca, solto o mesmo sortido de observações amargas sobre as questões que tornam a minha vida num charco de aborrecimento e lugares-comuns.<br />Tenho de ser uma pessoa mais positiva.<br />Ou, pelo menos, desgostar de coisas novas, bolas.L.http://www.blogger.com/profile/02921317807520988782noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-16346641.post-35753699670797497262009-06-07T23:37:00.002+01:002009-06-07T23:39:39.267+01:00o Chuaah vive!<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhyjUwGgMCvRqcJR7ecIv03lSchCyCbMorIgIv_kSIzRQ4_YvuJexGcS88TcGU73DUzyotOONVbiBCiALfixvLr8LbZDfQrV1PuqdK1chVzjyaiCWgwu4muAHXR9mEcwSp3v7NQMQ/s1600-h/galeria-05-Aburrida.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 320px; height: 106px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhyjUwGgMCvRqcJR7ecIv03lSchCyCbMorIgIv_kSIzRQ4_YvuJexGcS88TcGU73DUzyotOONVbiBCiALfixvLr8LbZDfQrV1PuqdK1chVzjyaiCWgwu4muAHXR9mEcwSp3v7NQMQ/s320/galeria-05-Aburrida.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5344718999215759698" border="0" /></a>...viva o Chuaah!L.http://www.blogger.com/profile/02921317807520988782noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-16346641.post-12174594521537851932009-04-21T15:35:00.001+01:002009-04-21T15:37:41.402+01:00inimigos públicos<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEin-XYOwM5dYXHvlqFPzc794Jcecu17m180BQ6WY27PFZ9TCtZyXk-7dBBw9v0niefIVb7HZgDK4sDDpv5QFshpUCmqKvMBN-d70QY1DOjTNLoUTvIjvjQ7YCvQDQeXvzzBxTYNAg/s1600-h/untitled.bmp"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5327153675750103746" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 206px; CURSOR: hand; HEIGHT: 320px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEin-XYOwM5dYXHvlqFPzc794Jcecu17m180BQ6WY27PFZ9TCtZyXk-7dBBw9v0niefIVb7HZgDK4sDDpv5QFshpUCmqKvMBN-d70QY1DOjTNLoUTvIjvjQ7YCvQDQeXvzzBxTYNAg/s320/untitled.bmp" border="0" /></a>Leitores, o Chuaah está preocupado.<br />Dia após dia, o cidadão comum é confrontado com situações que poriam à prova a paciência do mais Jobinano de nós.<br />Num mundo em que a loucura acontece, e incidentes como Columbine se repetem, sinto que a única barreira entre os habitantes desta cidade e surtos psicóticos é saber que um asilo de jeito é muito difícil de arranjar, e é coisa para custar uns bons milhares de euros.<br />Farto do silêncio opressor, este Blog vai nomear as instituições cujos métodos ou resultados são mais passíveis de causar danos irreversíveis na psique dos incautos que a elas recorrem.<br />‘Inimigo Público’ é um termo utilizado para designar indivíduos cujas acções são criminosas, e provocam danos graves à sociedade. O Chuaah vai nomear quais são, na sua opinião, os três maiores Inimigos Públicos:<br /><br />1) EMEL. Os meus antepassados pagaram impostos para construir as estradas que pavimentam esta cidade. Eu pago impostos para as manter. Pago portagens para nelas circular. Pago a gasolina do meu carro, a revisão, o seguro, o selo, e dou moedas aos arrumadores toxicodependentes. Porque é que tenho de pagar para ter o meu carro parado na via pública? Não é óbvio que se tenho veículo próprio é porque tenciono circular com ele? E, circulando, tenho eventualmente de o estacionar em qualquer lado?<br />Estou farta de pagar pelo que é meu. Esta cidade é minha, é vossa, é de todos os que nela nasceram e viveram.<br />Se a EMEL roubasse discretamente, moderadamente, esporadicamente, se prestasse alguma espécie de serviço, ainda que inútil, a sua existência seria suportável. Mas pagar 10 euros por dia, 220 euros por mês, 2640 euros por ano, só para ter o carro parado na rua, só para que ele esteja ali, quieto, isso sim, é de enlouquecer (atenção, os preços referidos são aproximações calculadas com base nos preços das ‘raspadinhas’, notoriamente mais económicas que as ‘moedinhas’).<br />Se Almada Negreiros se tivesse deparado com uma empresa municipal como esta, que o obrigasse a pagar para estacionar o seu cavalo na via pública, poderíamos muito bem ter tido um manifesto anti-EMEL, e o pobre Dantas teria vivido mais feliz, e menos insultado.<br /><br />2) C.Ú. (refiro-me, é claro, ao Cartão Único, perdoem a piada fácil). Esta invenção genial proporciona ao cidadão comum dias e dias de entretenimento nas Lojas do Cidadão pelo país fora. São múltiplas viagens, senhas, horas de espera, e cabelos arrancados, no mais exasperante dos desesperos.<br />Ora, acompanhe-me nas contas: um dia na Loja do Cidadão das Laranjeiras para tratar da emissão inicial; um dia para ir levantá-lo; um dia para alterar a morada; uma hora para ir resgatá-lo à Loja, graças ao esquecimento do funcionário (vide post Monday, bloody Monday); uma hora para tentar confirmar que quero, de facto, alterar a morada, o que é necessário fazer num prazo de um mês após a alteração inicial, se não volta tudo ao mesmo. Mas parece que, para fazer a tal confirmação é preciso levar, não apenas o novo ‘PIN de morada’, mas também o antigo, pelo que ainda me restam mais umas felizes incursões relacionadas com a burocracia do CÚ. Oh, happy days.<br /><br />3) A.L., a minha cabeleireira. Trata-se talvez da maior fraude na história da estética em Portugal. Por ocasião do meu 24º aniversário, decidi ceder às pressões da dita cuja, que insistia comigo para fazer umas ‘luzes’ desde 2006.<br />Mil vezes amaldiçoei esse momento de fraqueza, em que paguei 90 euros para uma maníaca desgrenhada me salpicar o cabelo de auto-estradas loiro-platinadas, deixando-me com um penteado que a Cruela Deville consideraria excêntrico.<br />Luzes? Bem, holofotes…<br /><br />E assim, caros leitores, considerem-se alertados para os principais perigos na nossa sociedade.<br />Ah, nesta categoria atribuo igualmente uma Menção Honrosa ao Consulado Russo em Lisboa.L.http://www.blogger.com/profile/02921317807520988782noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-16346641.post-60927065530395758132009-04-17T21:13:00.003+01:002009-04-17T21:27:03.105+01:00I amsterdamed<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgrZYfzN2o4QfGxFTwsn9Bw2Yn51TowYTWYK-VrfiWdfb2nCX3pMam-Z1PvdICCOUSRhQUtNQ0htIzdpCpWRyi1KlUex8NoK2S8xjxFiEjrdY-7ZPnZ5vH1odRjCa3FjU7-mU0LCQ/s1600-h/IMG_1006.JPG"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 320px; height: 240px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgrZYfzN2o4QfGxFTwsn9Bw2Yn51TowYTWYK-VrfiWdfb2nCX3pMam-Z1PvdICCOUSRhQUtNQ0htIzdpCpWRyi1KlUex8NoK2S8xjxFiEjrdY-7ZPnZ5vH1odRjCa3FjU7-mU0LCQ/s320/IMG_1006.JPG" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5325756951923949778" border="0" /></a>Pois é, caros leitores.<br />Nem vos sei dizer a que me souberam os 5 dias de deboche em Amesterdão.<br />Passeámos de barco, comemos waffles, fomos ao bairro vermelho, e ao verde também.<br />Bebemos cheesecake (sim, é esse o verbo), apanhámos sol nos parques e nas ruelas à beira dos canais e comprámos bugigangas nas feiras, e tomámos banho num balde.<br />Mas o melhor de tudo foi mesmo as refeições entre amigos e família.<br />Recomendo que amesterdamem também.L.http://www.blogger.com/profile/02921317807520988782noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-16346641.post-91286584551869463332009-04-09T10:45:00.004+01:002009-04-09T10:51:20.055+01:00the pig knows when to hold'em...<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgS1hyphenhyphen3ZUTX093Iy6YY_2-xL9Nqktc9_cOOzHU8C2S-PmCwwWGsDFxJgX3n7EDdNdIWT9vRCp7xl37_agVAN_saOx7CJyPcibmiXNhxL4bABb9l3QrzUI57Q6kE4kj_Iq9SGcK95w/s1600-h/pig6.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5322625638304534578" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 240px; CURSOR: hand; HEIGHT: 320px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgS1hyphenhyphen3ZUTX093Iy6YY_2-xL9Nqktc9_cOOzHU8C2S-PmCwwWGsDFxJgX3n7EDdNdIWT9vRCp7xl37_agVAN_saOx7CJyPcibmiXNhxL4bABb9l3QrzUI57Q6kE4kj_Iq9SGcK95w/s320/pig6.jpg" border="0" /></a> ...and when to fold'em!<br /><br />o Chuaah felicita o <a href="http://www.pigstrike.blogspot.com/">porco</a>, e espera que esta seja a primeira de muitas e grandiosas vitórias!L.http://www.blogger.com/profile/02921317807520988782noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-16346641.post-85517708895476378492009-04-08T22:10:00.001+01:002009-04-08T22:10:43.149+01:00shiva arms dance<object width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/6N1j-MwDxRs&color1=0xb1b1b1&color2=0xcfcfcf&hl=en&feature=player_embedded&fs=1"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/6N1j-MwDxRs&color1=0xb1b1b1&color2=0xcfcfcf&hl=en&feature=player_embedded&fs=1" type="application/x-shockwave-flash" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object>L.http://www.blogger.com/profile/02921317807520988782noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-16346641.post-9480473194422368602009-04-08T10:02:00.003+01:002009-04-08T10:20:01.764+01:00no comment<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjQLYPKhUBABSQIeH4OGb-zn7kLGCDUdWeoGC9S6POgF00aom1D_uY8o6hUyOj8Aet4REOnbV6utmipIW8T7J12uOhwdPFXZSwQMj1wKmJ1YjvVDKOwnf8Wf2JMGKMF2f01UnPVIA/s1600-h/INT456662BE_1.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5322247468808379186" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; CURSOR: hand; HEIGHT: 213px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjQLYPKhUBABSQIeH4OGb-zn7kLGCDUdWeoGC9S6POgF00aom1D_uY8o6hUyOj8Aet4REOnbV6utmipIW8T7J12uOhwdPFXZSwQMj1wKmJ1YjvVDKOwnf8Wf2JMGKMF2f01UnPVIA/s320/INT456662BE_1.jpg" border="0" /></a>"Berlusconi pede aos sobreviventes que encarem a situação como 'um fim-de-semana no parque de campismo'".<br /><br /><em>In Público</em>L.http://www.blogger.com/profile/02921317807520988782noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-16346641.post-1357363485996492132009-04-07T09:56:00.001+01:002009-04-07T09:58:00.719+01:00you look like rainYour mind and your experience call to me,<br />You have lived and your intelligence is sexy,<br />I want to know what you got to say…<br />I can tell you taste like the sky,<br />‘cause you look like rain.<br /><br />You think like a whip on a horse's back,<br />Stretched out to the limit you make it crack,<br />Send that horse round and round the track,<br />I want to know what you got to say…<br />I can tell you taste like the sky,<br />‘cause you look like rain.<br /><br /><em>Morphine</em>L.http://www.blogger.com/profile/02921317807520988782noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-16346641.post-77884444722077862982009-04-01T22:56:00.003+01:002009-04-01T23:16:58.947+01:00Tony, eu amo-te!<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhs6bB14I5ksD2vigkNpM1q2gRC0IPSt0mFHfsKhlbFPLS9t_j4GW9tBTg6Uw5sqbx9QmzPcmHo6w8C1uIiOAnlWWCf8xoJeJqSDQtuOkJxvfqZoSyf53tPBjnVOyYC8k8mYoihUw/s1600-h/tony+CAPA+CD+325.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 320px; height: 320px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhs6bB14I5ksD2vigkNpM1q2gRC0IPSt0mFHfsKhlbFPLS9t_j4GW9tBTg6Uw5sqbx9QmzPcmHo6w8C1uIiOAnlWWCf8xoJeJqSDQtuOkJxvfqZoSyf53tPBjnVOyYC8k8mYoihUw/s320/tony+CAPA+CD+325.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5319850395492664562" border="0" /></a>Ela recuou dois passos, e perguntou com ar incrédulo:<br />- Quer dizer que nunca gritaste 'Tony, eu amo-te!' a plenos pulmões??L.http://www.blogger.com/profile/02921317807520988782noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-16346641.post-78000543801094347462009-03-27T13:30:00.002+00:002009-03-27T13:35:58.286+00:00And the Nobel goes to…<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi02kw7_IJnMBsEicB4QQcRGpd6aG-nldvPkwk6i4g7YP3Tia8_xm909OuyxiYE8tx0JvMXWw0AeAkB2sXJ5orToHg8MAmq0w2cK-d2fzpKpAg5Fc1WtRx8UHPlz0e-aPv8Q3zZ1g/s1600-h/large-nobel2.JPG"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5317860681175693810" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; CURSOR: hand; HEIGHT: 316px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi02kw7_IJnMBsEicB4QQcRGpd6aG-nldvPkwk6i4g7YP3Tia8_xm909OuyxiYE8tx0JvMXWw0AeAkB2sXJ5orToHg8MAmq0w2cK-d2fzpKpAg5Fc1WtRx8UHPlz0e-aPv8Q3zZ1g/s320/large-nobel2.JPG" border="0" /></a>Há alguns dias, a procura pelos negativos das fotos com as Tortugas deu origem a uma arrumação profunda do meu quarto, durante a qual acabei por me deparar com uma panóplia de fotos tenebrosas do meu Eu adolescente.<br />De repente, ocorreu-me que muitos dos meus complexos eram, na verdade, totalmente justificados: os cabelos amotinados, pele brilhante, calças de ganga elásticas e camisas de flanela aos quadrados não faziam, de facto, um grande favor à minha figura.<br />Depois reparei nos meus colegas, e os desastres eram semelhantes.<br />Salvo raras excepções, a maioria deles tem melhor aspecto hoje que há dez anos atrás, graças a miríade de cabeleireiros, dermatologistas, cremes, loções, tónicos e, em alguns casos, pactos com Lúcifer.<br />Como forma de prestar homenagem aos homens e mulheres que de alguma forma nos ajudaram na transfiguração de patos para cisnes, o Chuaah vai, pela primeira vez, atribuir Prémios Nobel da Estética!<br /><br />And the Nobel goes to:<br /><br />- Física: Na categoria da Física, o Nobel vai para o inventor da Luz Pulsar, na base da tecnologia da depilação permanente. Embora ainda não tenha tido disponibilidade financeira para encetar o processo, uma vida hair-free continua a ser um dos grandes sonhos da minha vida.<br /><p>- Química: O Prémio vai para o génio que descobriu a base oil-free, que me tem dado um aspecto suficientemente humano para sair de casa, pelo menos até ter começado com a…</p><p>- Fisiologia/Medicina: …isotretinoína: a arma de eleição na cruzada contra o acne. Os anjos louvarão o nome dos nobres cientistas por detrás desta descoberta, que mudou a vida de milhares (talvez milhões!) de jovens cujas peles têm tendências seborreicas.</p><p>- Literatura: ‘A guide to quality, taste and style’. Obrigada, Tim Gunn!</p><p>- Paz: Nesta categoria, o prémio vai para os criadores da campanha ‘Dove Beleza Real’. Ao finalmente admitirem que as mulheres podem ser imperfeitas e bonitas ao mesmo tempo, ajudaram muitas de nós a encontrar alguma paz interior, nesta luta constante para corresponder aos padrões de beleza impossíveis da cultura ocidental.</p>L.http://www.blogger.com/profile/02921317807520988782noreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-16346641.post-28276104952081344422009-03-25T11:41:00.001+00:002009-03-25T11:43:30.705+00:0010 reasons why I love the golden arches<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgVVBAM-lqspHDtaG2-_yEVOC3CxZjBPlJnbQpxJHGQPJ9-1Zhhm_bU-3weVLi5m0Af1LI6hySKGK6V1jL2onMNU_MH_kkNy7tq2Z1qXtjnxd3uQsBPwagIGJ4W6Ghe-WYAySyPag/s1600-h/mcdonalds_man_on_the_moon.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5317089596638169874" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 209px; CURSOR: hand; HEIGHT: 320px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgVVBAM-lqspHDtaG2-_yEVOC3CxZjBPlJnbQpxJHGQPJ9-1Zhhm_bU-3weVLi5m0Af1LI6hySKGK6V1jL2onMNU_MH_kkNy7tq2Z1qXtjnxd3uQsBPwagIGJ4W6Ghe-WYAySyPag/s320/mcdonalds_man_on_the_moon.jpg" border="0" /></a><br /><p></p><br /><ol><br /><li>Sabe bem. Desculpem, mas sabe. As pessoas podem odiar o McDonald’s por ser amarelo, por cheirar a frito, por não ser saudável, mas não me venham dizer que um McChicken acabadinho de fazer não vos sabe bem.</li><br /><li>É rápido. A gratificação é imediata. Se vou ao McDonald’s é porque tenho fome. Se tenho fome é porque quero comer já, não daqui a 30 minutos. </li><br /><li>É prático, portátil, está sempre perto, e em alguns (abençoados) locais, aberto 24/7.</li><br /><li>É universal. Nunca fui a um país onde não houvesse um McDonald’s, com novos Menus locais a explorar.</li><br /><li>É democrático. Toda a gente já comeu no McDonald’s. Ricos e pobres, brancos e negros, jovens e idosos, conservadores e liberais. Alguém conhece alguém que nunca tenha comido?</li><br /><li>Pode ser saudável. You heard me. Ninguém é obrigado a comer um Big Tasty quando vai ao Mac. Há sempre a alternativa das saladas e sopas. A-há! Tomem lá esta, seus puritanos anti-colestrol!</li><br /><li>É a comida de ressaca por excelência. O cocktail de gorduras poli saturadas e coca-cola ajuda à recuperação dos excessos de uma noite de festa.</li><br /><li>É barato. Na Av. da Liberdade pago 1,5€ por uma duvidosa sandes de fiambre. Por esse valor come-se um cheeseburguer euro-poupança no McDonald’s, que nos deixa muito mais aconchegadinhos.</li><br /><li>Com disciplina, pode ganhar-se muitos brindes. Os pandas, por exemplo, têm uma colecção de copos inteira. E até são giros.</li><br /><li>A fundação Ronald McDonald ajuda crianças. McDonald’s: the burguer with a heart. </li></ol>L.http://www.blogger.com/profile/02921317807520988782noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-16346641.post-56958662610067403782009-03-24T16:55:00.000+00:002009-03-24T16:56:12.950+00:00Monday, bloody MondayNão, estimados leitores, esta bloguer não se dedicou à escrita de contos de terror. O que estão prestes a ler é um relato fidedigno dos acontecimentos da passada segunda-feira, dia 23 de Março do ano de 2009.<br />Recomenda-se discrição, pois as linhas que se seguem poderão provocar náuseas, tonturas, e mesmo terrores nocturnos aos espíritos mais sensíveis.<br /><br />E começa:<br /><br />08h45: Depois de uma noite repousante, não obstante os sonhos vívidos, desperto para dar início a toda a comoção que antecede a saída de casa: pequeno-almoço, toillete, higiene pessoal, etc etc.<br />09h45: Saio de casa, rumo ao Hospital dos SAMS.<br />10h10: Ainda a suar do susto de quase ter tido um acidente na CRIL, dou entrada na clínica de estomatologia, para uma consulta de cirurgia oral com a Dra. H.<br />11h00: Já folheei o Destak 20 vezes. Já mandei SMS a vários amigos. Já organizei a minha agenda. Já me fartei de esperar.<br />11h15: Uma voz feminina chamou o meu nome pelo altifalante. Como sempre, engasgou-se no apelido. O meu coração saltou um batimento. Apresso-me a arrumar a agenda na mala, enquanto limpo o suor das palmas das mãos às calças de ganga pré-lavada.<br />11h18: Acabaram-se os ‘bons dias’ e a espreitadela rápida à radiografia. Sentei-me na cadeira, com um babete azul-bébé atado ao pescoço. A Dra. H não demorou um instante a preparar os instrumentos. Parecia estar com pressa. Enquanto atestava a seringa de anestesia, repetia incessantemente este dente não tinha nada a ver com os outros, numa voz doce, excessivamente ameninada para o contexto. ‘Desta vez não pôs máscara siderúrgica’ - pensei para mim mesma, interpretando-o como um bom sinal.<br />O sacana saiu inteiro e ensanguentado. Estou a olhar para ele enquanto escrevo esta crónica. A Dra. H recomendou-me que o deixasse a marinar em água oxigenada durante umas horas, quando chegasse a casa. ‘Fica branquinho, branquinho, filha. Vai durar-te 20 anos’. Acenei com a cabeça e saí do gabinete, com o atestado numa mão e o bilhete de estacionamento na outra.<br />11h45: Mal tinha dado 20 passos quando começaram as dores. Parei para pedir gelo a uma enfermeira. O sabor metálico do sangue inebriava-me os sentidos, e só queria chegar a casa para me reencontrar com o Nolotil, velho companheiro das excursões à Dra. H.<br />14h30: Depois de sorver o almoço, atenciosamente preparado e triturado pela minha mãe, segui para a Loja do Cidadão das Laranjeiras. Estavam reunidas as condições necessárias para tratar dos papéis para a mudança de morada nos documentos: um dia de baixa e a ausência de dores, cortesia do analgésico.<br />14h45: Nervosamente, procuro a carteira por entre a parafernália da minha mala castanha. O arrumador, cansado de ter a mão estendida, olha-me fixamente pelo vidro fechado do carro, num misto de impaciência e raiva. Volvido um momento, apercebo-me de que não tenho a carteira, nem o telemóvel. Veio-me à memória a mesa de jantar da sala, onde os deixei depois do almoço. ‘Merda!’. Faço marcha-atrás, e inicio o caminho de regresso a casa. Pelo retrovisor, vejo o arrumador desenhar gestos ordinários no ar, enquanto me chama nomes.<br />15h15: Explico a minha situação ao cavalheiro do balcão ‘perdi a carteira’. Ele passa-me a senha J0015, enquanto murmura com ar enfadado ‘olhe que está demorado…’. Olhei para o quadro luminoso: J0010.<br />18h03: Agora, posso dizer que conheço bem as Laranjeiras. Comprei uma bolsa de cintura para a minha mãe, numa das três lojas de chineses do bairro, e uma bolsa toilette para mim, no mesmo centro comercial em que tirei as fotografias tipo passe, que me disseram ser necessárias para a carta de condução. Comi uma torrada de carcaça muito jeitosa no café em frente, acompanhada por um UCAL fresco, por um preço que considerei muito razoável. Ainda tive tempo de assistir a uma zaragata no interior da Loja do Cidadão, antes do mostrador apitar, e mostrar o que eu ansiava ver: J0015.<br />- ‘uui menina, isso não é aqui!’ – zurrou o mesmo funcionário que me tinha atendido em Outubro, quando perdi a carteira. Na altura, fiquei com boa impressão dele, porque era dos poucos empregados da Loja que não se deixava amargar pelo trabalho e, apesar do descontentamento generalizado dos utentes, permanecia jovial e educado.<br />Disse-me que fizeram um erro na triagem, e que ali só me podia tratar do Cartão do Cidadão e do Título de Registo de Propriedade, processo que encetou de seguida, fazendo acompanhar o encargo de 33€ com uma boa dose de conversa fiada.<br />À despedida, recomendou-me que passasse noutro balcão, para perguntar da Carta de Condução.<br />18h30: Revirei os olhos e soltei um queixume de frustração e desespero. Expliquei novamente à funcionária que estou à 6 meses à espera da Carta, e que preciso dela com a nova morada, para ter cartão de residente da EMEL, se não passo a vida a pagar parquímetro. A senhora replicou que não pode mudar a morada na guia, e tenho de continuar à espera que a Carta de Condução chegue pelo correio, ocasião em que o privilégio de passar mais uma tarde infernal na Loja do Cidadão das Laranjeiras estará novamente ao meu alcance - ‘Mas tenho informação de que já está em movimento, deve ser só mais um mesinho ou dois’.<br />Tenho lágrimas nos olhos. Odeio este sítio. É escuro, barulhento, e o ar é sufocante. Para agravar a situação, o efeito do analgésico está a passar, e sinto o sabor do sangue seco que se acumulou no canto direito da boca. ‘Acabou-se’ – murmurei para mim mesma –‘vou para casa’.<br />19h10: O trânsito congestionado, mas não parado. Encontrei um lugar de estacionamento óptimo, que não podia ser mais perto de casa. Permaneço no carro, com o motor desligado, enquanto espero o fim do ‘Nancy Boy’. Tenho por hábito não deixar as músicas a meio. Nisto toca o telemóvel. Era o funcionário simpático. Disse, com ar embaraçado, que se esqueceu de tirar o meu Cartão do Cidadão da maquineta leitora do chip, e que tenho de voltar lá para o ir lá buscar. ‘A senhora também não me lembrou! Se quiser pode passar cá agora, que estamos abertos até às 19h30’. Creio que esta última afirmação teve um efeito bastante diferente do pretendido. Dilataram-se as narinas, eriçou-se o cabelo, e soltei todo o meu veneno. Fui amarga, não mal-educada.<br />19h15: Saquei da agenda. E escrevi no espaço de sexta-feira, à hora de almoço: ‘buscar Cartão do Cidadão às Laranjeiras’.L.http://www.blogger.com/profile/02921317807520988782noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-16346641.post-22304361525247407492009-03-20T14:53:00.002+00:002009-03-20T15:00:15.455+00:00'cause sometimes a girl's gotta do what a girl's gotta do...Existem vários livros sobre como conquistar um homem, o que fazer na primeira transa, segredos masculinos que devemos saber. Mas a verdade é que no dia-a-dia é difícil encontrarmos um bom partido. Na maioria das vezes cruzam nossos caminhos apenas tipos sem graça ou, pior, que queremos longe das nossas vidasPodem ser bobos, sem encantos, até mesmo mal-cheirosos. Confira as melhores dicas para se livrar de vez dos homens indesejados. Elas irão ajudá-la a se livrar dos caras que, por infelicidade, acabamos conhecendo e com quem até nos envolvemos.<br /><br /><em><u><strong><span style="color:#cc33cc;">Aja como louca</span></strong></u></em><br />Essa medida é um pouco desesperada, mas funciona. Agir como uma psicótica pode soar um pouco falso, então tenha certeza de que será uma boa atriz. Seja carinhosa, fale coisas amáveis ao pé do ouvido, e logo em seguida comece a gritar com ele, acusá-lo de qualquer coisa. Ouça vozes que conversam com você do “além”, diga que a televisão faz barulhos à noite e que ela quer te dizer alguma coisa. Nem você agüentaria um tipo assim.<br /><br /><em><u><strong><span style="color:#cc33cc;">Fale dos seus ex</span></strong></u></em><br />Comece a conversa normalmente, mas aos poucos vá lembrando do seu ex, ou de todos os ex-namorados, e conte intimidades. Por exemplo, como eles eram bons na cama, as loucuras de amor que fez por eles, a cor de suas cuecas preferidas, as lingeries que eles te davam e o que vocês faziam depois, como eram lindos e fortes, como você gostava quando eles te beijavam perto da orelha. O indesejado provavelmente tentará mudar de assunto, mas não deixe que isso aconteça e tenha certeza de que, com isso, não haverá um próximo encontro.<br /><br /><u><em><strong><span style="color:#cc33cc;">Melhores amigos</span></strong></em></u><br />Homens têm dificuldade em aceitar os melhores amigos da mulher, especialmente quando os amigos são homens também. Compará-lo ao seu melhor amigo, lembrando de deixar implícito que o seu amigo é mais legal e mais compreensivo, afasta até o mais persistente dos caras. Ao passar por uma loja, fale alto o suficiente para ele ouvir que o seu amigo iria adorar tal produto. Mantenha a figura dele presente nas conversas. Conte de viagens que fizeram juntos, das risadas, de como ele te ajudou a superar tantos momentos ruins. Às vezes esse tipo de conversa é ainda mais desagradável do que mencionar ex-namorados, porque o amigo continua lá.<br /><em><u><strong><span style="color:#cc33cc;"><br />Seja grudenta</span></strong></u></em><br />Faça com que ele prove do seu próprio remédio. Se ele não larga do seu pé, você pode fazer o mesmo. Ao se despedir depois de um encontro, diga que o ama e não pode viver sem ele. Depois de meia hora ligue para dizer que está com saudades e precisa dele. Continue ligando a noite inteira, se conseguir até chore de tanto que sente sua falta. Em algum momento ele irá parar de atender, então deixe recados na caixa postal para declarar todo o seu amor, cada vez de forma mais intensa.<br /><br /><u><em><strong><span style="color:#cc33cc;">Seja melosa</span></strong></em></u><br />Apelidos carinhosos são bons para uma vida a dois, mas não na frente dos amigos. Por isso, crie apelidos como “chuchuzinho”, “meu tesouro”, “neném”, “diamantinho” e transforme-os em nomes oficiais especialmente perto dos amigos dele. Se ele reclamar, diga que é uma prova do quanto o ama e, se ele não retribuir, quer dizer que não te ama. Se funcionar, ele dirá que não te ama e você poderá deixá-lo para trás.<br /><br /><u><em><strong><span style="color:#cc33cc;">Atinja a sua masculinidade</span></strong></em></u><br />Se tem algo que os homens não gostam é de ter a masculinidade ferida. E não precisa nem duvidar da porção “macho man” deles, basta obrigá-los a fazer algo que não consideram “coisa de homem”. Por exemplo, insista para que ele te acompanhe a uma balada gay. E mais: faça com que ele dance. Se der vá para perto dos go-go dancers e curta a balada dançando ao lado deles e se enturmando - e obrigando o seu parceiro a fazer o mesmo. Ou então marque horário na manicure para você e para ele, porque “homens que cortam e cuidam das unhas são mais atraentes”.<br /><br /><em><u><strong><span style="color:#cc33cc;">Programas de índio</span></strong></u></em><br />Tudo bem que ele é um mala e você não quer que sua família o conheça, mas se está difícil dispensar o tipo, apele para aquele priminho levado. Reserve um sábado inteiro, de preferência um no qual ele tenha marcado uma partida de futebol, e leve-o para ser babá da pestinha. Deixe claro que seu primo é pequeno e não podem gritar com ele, e que ele simplesmente adora brincar de cavalinho. Adivinhe quem será o cavalo?<br /><br /><u><em><strong><span style="color:#cc33cc;">Tome posse das suas coisas</span></strong></em></u><br />O que é seu, é meu. Esse é o lema. Na casa dele, sinta-se à vontade, use as coisas dele como se fossem suas. A xícara preferida, o notebook, leve alguns DVDs emprestados, assista à novela ou a um filme quando ele quiser ver o noticiário. Só não use as roupas dele, porque os homens tendem a achar isso sexy. Outro exemplo é reprogramar as estações do rádio do carro, tirando aquelas que ele adora e colocando as que ele não suporta - mas que, por coincidência, são justamente as que você mais ouve.<br /><br /><strong><u><em><span style="color:#cc33cc;">Espelho, espelho meu</span></em></u></strong><br />Tudo bem que você se sente bem consigo mesma, se cuida e se acha atraente. Mas se mostrar insegura e pedir que ele afirme a toda hora como você é a mulher mais bonita do mundo é um ótimo jeito de irritá-lo. Só que não basta colocar um vestido dos tempos da sua avó e perguntar se ficou bonita, invista em comparações. Por exemplo, ao ver um filme com a Angelina Jolie, vire e pergunte “você me acha mais bonita do que ela?”. Se ele tiver um pouco de bom senso e responder que sim, não pare: pergunte o porquê, o que você tem que ela não tem, até ele ficar sem respostas.<br /><br /><em><strong><u><span style="color:#cc33cc;">Acompanhante</span></u></strong></em><br />Levá-lo para fazer compras é certeza de acabar com a paciência dele. Mesmo que não vá de fato comprar muitas coisas, gaste muito tempo experimentando roupas, sapatos, maquiagem. Se for gastar, melhor ainda, porque ele pode passar 4 ou 5 horas carregando sacolas no shopping, andando de um lado para o outro te seguindo. E não se esqueça de, sempre que possível, proferir a frase “ficou bom mas quero pesquisar preços, vamos andar mais um pouco”.<br /><br /><u><em><strong><span style="color:#cc33cc;">Seja dependente</span></strong></em></u><br />Os homens gostam de mulheres que precisem de sua proteção, que não consigam abrir o pote de azeitonas e tenham que lhes pedir ajuda. Faz com que eles se sintam necessários e fortes. No entanto, tudo o que é demais não é bom. Por isso, se quiser afastar um homem, se transforme em alguém que não faz nada sem o aval dele ou sem consultá-lo. O melhor horário é durante uma reunião de negócios, quando ele estiver bastante ocupado. Ligue no celular dizendo que é uma emergência e se desespere que a Internet caiu e você não consegue acessar o site para ler o seu horóscopo. Ou que está fazendo palavras-cruzadas e empacou em uma palavra que não consegue adivinhar de jeito nenhum. Faça isso ao menos cinco vezes por dia, por qualquer motivo. Não há homem que agüente.<br /><br /><u><em><strong><span style="color:#cc33cc;">Tome conta dele</span></strong></em></u><br />Pior do que uma mulher dependente é uma que vira “mãe”. Trate-o como se fosse uma criança, faça de tudo: dê comidinha na boca dele (inclusive na frente dos amigos); toda semana faça um calendário com as atividades que ele tem que fazer, tanto no trabalho como para você; comece a escolher suas roupas, faça-o trocar todo o guarda-roupa porque ele “não sabe escolher” (aproveite e pegue uns modelos que ele não gosta e vai ter vergonha de usar).<br /><br /><u><strong><em><span style="color:#cc33cc;">Critique</span></em></strong></u><br />Ele gosta de rock? Então você prefere axé. Ele não suporta o cheiro de peixe? Então você está louca para comer um sashimi. Ele quer ir ao cinema? Então você sugere um almoço na casa dos seus pais. Ele tem aquela camisa de estimação, azul, que usa há dois anos? Você a acha feia e avisa que, se ele não jogá-la fora, você jogará. Estar com alguém “do contra” cansa qualquer um, e por mais que o ditado diga que os opostos se atraem, é impossível passar momentos agradáveis com quem só reclama de tudo o que você gosta e faz. Abuse dessa tática.<br /><br /><u><strong><em><span style="color:#cc33cc;">Amigos</span></em></strong></u><br />Os amigos devem sempre ser um empecilho. Se ele quiser sair com os amigos, diga que prefere um programa a dois. Se ele quiser uma noite especial com você, diga que não dá porque vai sair com suas amigas. E existem ainda duas opções: você odiar ou amar os amigos dele. Se você não se der bem com os amigos dele, começar a criticá-los, dizer que são má influência, é bem provável que ele comece a pensar isso de você e desista da relação. Por outro lado, há a opção de você adorar os amigos dele e até marcar de sair com eles quando ele estiver preso no trabalho. Admire-os, fale deles a toda hora, escolha um para ser o “queridinho”. De tanto ciúme é capaz de ele se separar de você para não te perder para os amigos.<br /><br /><strong><span style="color:#cc33cc;"><em><u>Agora não</u></em></span></strong><br />A falta de apetite sexual é decepcionante para ele. A velha desculpa do “estou com dor de cabeça” ou “estou cansada” pode funcionar uma ou duas vezes, mas não sempre. Se os caprichos, manhas e grude não deram certo, tente demonstrar falta de interesse no sexo todas as vezes que estiverem juntos. Com certeza ele vai entender que há algo errado e, se funcionar, vai tentar a sorte com outra pessoa e te deixar em paz.<br /><br /><em>In 'El Cabron'</em> (<a href="http://elcabron.sjdr.com.br/category/feminices/">http://elcabron.sjdr.com.br/category/feminices/</a>)L.http://www.blogger.com/profile/02921317807520988782noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-16346641.post-63773816544175697202009-03-20T14:31:00.004+00:002009-03-20T14:48:26.398+00:00spring is upon us<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhRkKPTIjb3ROxSsKgwar7RHHMG1ZoXUXNKBXMnuqpmlnI7QRzvABr2Fw9VbNIEjISExk6Jj4DV0xSxYzuMSj6Yfv0xAR_j4EbwIkkxjxLogWl2t8xNYgAEiJFbFexV6wkUI9dPwg/s1600-h/untitled.bmp"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5315279924317201922" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; CURSOR: hand; HEIGHT: 240px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhRkKPTIjb3ROxSsKgwar7RHHMG1ZoXUXNKBXMnuqpmlnI7QRzvABr2Fw9VbNIEjISExk6Jj4DV0xSxYzuMSj6Yfv0xAR_j4EbwIkkxjxLogWl2t8xNYgAEiJFbFexV6wkUI9dPwg/s320/untitled.bmp" border="0" /></a><br /><div></div>L.http://www.blogger.com/profile/02921317807520988782noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-16346641.post-17207181360776525822009-03-19T09:51:00.002+00:002009-03-19T09:55:04.244+00:00Abril, despesas mil…<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj34ILtR7vtvhSdmdwWIes5X1bzFYln5fAeQkzO5nVbQJ5_xovX_jzu4dnqvU4-TE1C6LaGAvpdvEbWJD_ggTHVDBdjJCiBzPrdNEwNxK453-Aaxq4oNhwLdNa0KdBzQSxi4Quw0g/s1600-h/untitled.bmp"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5314834836496946354" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 236px; CURSOR: hand; HEIGHT: 291px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj34ILtR7vtvhSdmdwWIes5X1bzFYln5fAeQkzO5nVbQJ5_xovX_jzu4dnqvU4-TE1C6LaGAvpdvEbWJD_ggTHVDBdjJCiBzPrdNEwNxK453-Aaxq4oNhwLdNa0KdBzQSxi4Quw0g/s320/untitled.bmp" border="0" /></a>1,5x a renda da casa<br />recheio para a casa<br />revisão/inspecção do carro<br />imposto automóvel<br /><div>ida a Amesterdão</div>L.http://www.blogger.com/profile/02921317807520988782noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-16346641.post-71480918005789011882009-03-18T15:39:00.001+00:002009-03-18T15:47:08.216+00:00Project Storyboard VJaime desaparecera durante a noite.<br />A polícia seguiu os seus passos até à Feira Popular, altura em que os relatos das testemunhas se tornaram contraditórios e inverosímeis. As poucas pistas com pés e cabeça revelaram-se infrutíferas, e pouco tempo depois a polícia abandonou a investigação, arquivando o processo numa pequena caixa de cartolina castanha, com o nome ‘Jaime Morais’ e a data do desaparecimento escritas do lado, com um marcador grosso.<br />Júlia voltou muitas vezes à Feira Popular. Faltava à escola e passava as tardes escondida perto do portão de entrada, à procura de Jaime.<br />Durante muito tempo, chorava até adormecer, desesperada de medo e saudade, recusando-se a admitir a ideia, a possibilidade, a certeza, de não tornar a ver o irmão.<br />Volvido um mês, numa das tardes em que estava escondida à porta da Feira, Júlia viu entrar o moço que lhes tinha vendido os bilhetes para Casa dos Mistérios. Era um cigano alto, de constituição forte, pele morena, e olhos e cabelos negríssimos, como os de Jaime.<br />O coração galopava-lhe no peito. Vieram-lhe à memória as histórias que contava ao irmão na sua meninice, e quis acreditar que Jaime tinha fugido de casa para se juntar ao que pensava ser a sua verdadeira família.<br />Na manhã seguinte, roubou dinheiro da carteira da avó, e assim que se conseguiu evadir-se da escola, desatou numa correria até Entrecampos. Ia comprar um bilhete, procurar o cigano, e recuperar Jaime.<br />Mas quando chegou aos portões da Feira, viu que esta estava encerrada. Sem dar por isso, o Verão tinha dado lugar ao Outono e, da noite para o dia, toda a gente, toda a vida, toda a cor do recinto desaparecera, e este parecia tão vazio quanto ela se sentia.<br />Largou o dinheiro, que trazia amachucado na mão, e deixou-se cair no chão a soluçar.<br />Quando começou a anoitecer, secou as lágrimas, levantou-se, e foi para casa.<br />Levou uma grande tareia por roubar e faltar à escola, e foi para a cama sem jantar.<br />Mal aterrou na cama, Júlia explodiu num misto de mágoa e arrependimento, fardos demasiado pesados para a sua idade e constituição, e só parou de chorar quando esgotou as lágrimas.<br />Nessa noite Júlia morreu, e muitos anos se passaram antes que ousasse renascer.L.http://www.blogger.com/profile/02921317807520988782noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-16346641.post-19364126368147859962009-03-17T11:08:00.001+00:002009-03-17T11:11:00.310+00:00Super Mac, ao ataque<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhO-Z2nY83Ez90-IzeACcBgk7XOrpdD2GaUiGft_Qkl5vfQC8J0uMEUQ2TEWTOf2KtCChyphenhyphenKiaXJB75vDmVfGNMR7yPcmOErcHk5l0yZ7Z8LpNWBj3WRgyi2HtfkLuLYRtoicOpnPA/s1600-h/macgyver.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5314112546717483090" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; CURSOR: hand; HEIGHT: 245px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhO-Z2nY83Ez90-IzeACcBgk7XOrpdD2GaUiGft_Qkl5vfQC8J0uMEUQ2TEWTOf2KtCChyphenhyphenKiaXJB75vDmVfGNMR7yPcmOErcHk5l0yZ7Z8LpNWBj3WRgyi2HtfkLuLYRtoicOpnPA/s320/macgyver.jpg" border="0" /></a><br /><div></div><br /><div>"MacGyver: O Filme" está perto de se tornar uma realidade, 24 anos depois do início da famosa série televisiva que tornou Richard Dean Anderson e o seu penteado numa estrela mundial.<br />Segundo o "Hollywood Reporter", a New Line, com Raffaella De Laurentiis (filha de Dino De Laurentiis) ao leme, está a desenvolver o projecto de transformação da série num filme. Raffaella De Laurentiis é a produtora, através da sua empresa Raffaella Productions, e está a trabalhar com o criador da série, Lee Zlotoff. E Dino De Laurentiis é o produtor executivo do projecto.<br />Ainda não há argumentista e muito menos um elenco (nem se sabe se o actor Richard Dean Anderson está associado ao projecto), mas a New Line está à procura de um guião que inclua tudo o que tornou "MacGyver", a série sobre um agente secreto versão canivete suíço, num êxito mundial e numa referência quase indelével para a cultura popular dos anos 1980. "Achamos que estamos a uma pastilha elástica, a um clip e a um guionista de primeira de distância de uma franchise mundial", brincou Richard Brener, da New Line.<br />MacGyver, interpretado por Richard Dean Anderson (que entretanto participou na série de ficção científica "Stargate"), é um agente ao serviço da Fundação Phoenix com o dom de precisar de muito pouco para resolver problemas - uma pastilha elástica, um elástico, uma esferográfica, uma dose de conhecimentos de "bricolage" e uma pitada de física e química básicas bastavam para o agente se escapar de qualquer aperto.<br />A série estreou-se em 1985 e terminou em 1992. Em Portugal, ia para o ar nos finais de tarde de fim-de-semana na RTP1, numa altura em que as televisões privadas ainda não existiam. Após o cancelamento da série, fizeram-se dois telefilmes centrados na personagem e os rumores sobre um filme para o cinema foram sendo uma constante na última década. Numa altura de fascínio pela cultura dos anos 1980, a New Line decidiu agarrar o projecto.</div><div></div><br /><div>in Público on-line</div>L.http://www.blogger.com/profile/02921317807520988782noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-16346641.post-61635975531554792512009-03-16T15:07:00.001+00:002009-03-16T15:07:54.394+00:00project storyboard IVJaime era o benjamim da casa Morais.<br />Quatro anos mais novo que Júlia, nasceu depois dos pais terem perdido a esperança de vir a ter outro filho, e foi tão bem recebido quanto qualquer criança o pode ser.<br />A avó, catolicíssima, entregou-se ainda mais ao seu fervor religioso depois do nascimento do neto varão. Acreditava que a criança uma atenção particular de Jesus à sua pessoa, em reconhecimento da sua irrepreensível profissão de fé e, como tal, redobrou-a.<br />Apesar dos esforços de toda a família para incluir Júlia na adoração do pequeno bácoro, esta não conseguia evitar um certo ciúme relativamente ao irmão mais novo, o que resultou em diversas travessuras e palmadas no traseiro nos anos que se seguiram.<br />Uma das partidas com que Júlia atormentava o pobre rapaz era contando-lhe histórias sobre as invulgares circunstâncias do seu nascimento. Jurava-lhe a pés juntos que tinha sido comprado a uma família de ciganos que por acaso passaram na Vila, com o intuito de agradar à avó que, como todos sabiam, queria um netinho para mostrar às vizinhas beatas. Todo o guião girava à volta do facto de Júlia ser, à semelhança dos pais, uma garota bastante franzina, de tez pálida, enquanto Jaime, mais moreno, tinha constituição forte e olhos e cabelos negríssimos.<br />Ao ouvir estas histórias, o pobre Jaime corria para colo da mãe, lavado em lágrimas e, por muito que esta lhe prometesse que os relatos não passavam de travessuras da irmã, a dúvida instalou-se na mente do rapaz, que com seis anos começava a aperceber-se do seu aspecto físico, e de como este diferia, de facto, do dos restantes membros da família.<br />Eventualmente, após muitas sovadas, Júlia parou de contar esta história, que com o passar dos anos caiu no esquecimento de todos, menos de Jaime.<br />Anos mais tarde, o pai arranjou trabalho como motorista da Carris, e a família mudou-se para Lisboa, instalando-se numa casinha com quintal, para os lados de S. João.<br />Embora o novo salário permitisse aos Morais uma vida um pouco mais cómoda, as crianças estavam inconsoláveis por deixar os amigos da escola, e durante algum tempo manifestaram o seu descontentamento com más notas, birras e travessuras diversas.<br />Para aliviar a tensão, o pai resolveu-se a levá-los à feira popular, em Entrecampos, notícia recebida pelos pequenos com excitação estridente.<br />Esta pequena excursão constituía um duro golpe para as frágeis finanças da família, já que, para além do preço de entrada, os feirantes, muitos deles ciganos, cobravam bilhetes para cada animação, o que significava difíceis escolhas para Júlia e Jaime.<br />Depois de amplo debate e alguns amuos, chegaram a uma situação de compromisso: Jaime acedia em andar na Montanha Russa, se Júlia o acompanhasse na Casa dos Mistérios.<br />Salvo o enjoo decorrente da escolha da rapariga, a noite prosseguiu sem mais incidentes, e pelas 23h00 já toda a família estava na cama.<br />Exaustos por um serão de emoções fortes, os irmãos não tardaram a adormecer. A brisa suave que corria pelo quarto, cortesia da janela entreaberta, acariciava os cabelos das crianças, e impregnava os seus sonhos de cheiros familiares e adocicados, embalando os ouvidos com o som discreto de passinhos rítmicos, vindos da rua.<br />Na manhã seguinte, a cama de Jaime estava vazia.L.http://www.blogger.com/profile/02921317807520988782noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-16346641.post-59277919250241117032009-03-09T07:45:00.001+00:002009-03-09T10:01:04.603+00:00the xukebox sessions<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh-Dqqw6hhhB_U8zQRkmZxSvhY5LttOlpKL9BjoXMKffXE10MtRvunr0HrL7ezRahe_10k8i95vynGC7m_zRZZuppBifyX05A_TJPq8HU157DCkvw4nTXJ9X3UosjhVaFNrZ3pU6A/s1600-h/FLYER+FINAL+.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5311091185931033618" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; CURSOR: pointer; HEIGHT: 210px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh-Dqqw6hhhB_U8zQRkmZxSvhY5LttOlpKL9BjoXMKffXE10MtRvunr0HrL7ezRahe_10k8i95vynGC7m_zRZZuppBifyX05A_TJPq8HU157DCkvw4nTXJ9X3UosjhVaFNrZ3pU6A/s320/FLYER+FINAL+.jpg" border="0" /></a><br />No próximo dia 14 de Março, Sábado, o Xukebox sai à noite!Já demos por nós a comentar, vezes de mais, coisas como: “Pá, já estou farto do Bairro Alto”, “Isto é só Bairro-Bica-Lux”, “Faz falta assim uma coisa diferente na noite, não é?”.Agora apeteceu-nos mesmo fazer a “Xukebox Session #1”, pronto!Dj’s? Isso mesmo – Mariana, Anónimo e R2D2.Muitas das músicas que têm feito o Xukebox vão passar pela mesa de mistura, juntamente com outras tantas que não couberam no tempo deste blog.<br />Esperamos por todos vocês porque a entrada é gratuita e a animação é garantida! A partir das 23h30 até às 4h.<br />Onde? No <a title="http://profile.myspace.com/index.cfm?fuseaction=" friendid="329055592" href="http://profile.myspace.com/index.cfm?fuseaction=user.viewProfile&friendID=329055592">Ko-Zee Club</a>, um bar em Santos, mais propriamente na Calçada Marquês de Abrantes nº142/144 , 1200 Lisboa. Mesmo ao pé da Embaixada de França.L.http://www.blogger.com/profile/02921317807520988782noreply@blogger.com0